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祇園デビュー!!
 

まあ、この歳にして「初!祇園デビュー!!」してまいりました。

どうやら普通にちゃんと歳を重ねた社会人ならばすでに祇園常連になっていてもおかしくないらしく・・・

外国からの観光客の方々と肩を並べてちゃんと一通りおのぼりをして祇園の白川?の川沿いを歩き、まだつぼみの固い桜並木を川沿いに眺めながら、注文もしていないのに出される京料理に舌鼓しながらお酒をたしなんでまいりました!!




で、話をいろいろして思ったのです。


あたしゃ、なにしてんだろう??と。



ま、これは、祇園デビューには全く関係ない話なんですが。




お酒を飲みながら話をする時って、
おそらく、何か自分に欠けてるピースを埋める言葉を欲してたりすると思うのね
ま、時と場合によるんだけど。
特に何も考えず、ふわっと呑めればいいなぁってときも勿論あって、
でも、そういう時は帰ってきたらどっと疲れたりするんだけど。


なにしてんだろ?って先に言っちゃうと、そうじゃなかったのかなぁ?と思われちゃうかもだけどそうじゃなくて、
話をちゃんと出来たからこそ、今の自分は何してんのかなぁって深く考え込んじゃったりするわけですよ。


自分はなんなんだろうなぁ、とか、
どうしたいんだろう、とか。
柄にも無く帰り道、独り、考え込んじゃったりするもんだよなぁ
きっと皆もそうでしょう。


特別じゃない何かと、特別な何か、
否定されたい自分と、きっと否定されたくない自分
頭で解っていても、、そんなもんはきっと誰でも考えてるありふれた思考で
自分なんてきっとありふれた大多数のほんのひとつに過ぎないんだろうな、なんて思ってるのに、なんか、心か体か、わかんないけどどっかで特別を待ってる自分が居る事を否定しきれないでいる自分。

ん、

ややこしい。


例えば、心から自分が納得できる形で自分を否定してくれる人をずっと探しているのかも知れない。
否定、というのは言葉が違うんだけど、
自分が自分自身で理解できない部分を、
もしかしたらある意味納得できる形で言葉にしてくれる人を探す旅をしているのではないかなぁと、ふと、思うのである。
それを、肯定というのか、否定というのかすら、今の私には解らないけれど。


否定されると悲しい
でも
肯定されるとイライラする
そのイライラはきっと自身の中にある何かが自分でも理解しきれていないから答えの無いわだかまりに自分自身が折り合いをつけきれなくて起こるイライラなのだと思う
そのイライラをパズルを合わせるようにつなげてくれる何か、言葉?を待っているのかもしれないなぁ、などと、
まるで他人事のように思う帰り道。


ま、その答えすら、自身の中にしかないのだということすら分かっているのになぁ。




でも、こんな事を考えられる夜があったことを
やっぱり嬉しく思いながら
いつかわだかまりが解ける日を待ち望む自分は
白馬の王子さまを待つ大ばか者なのだろうなぁと
笑えてきたりする。




私の目に映る、赤や青やオレンジの色が
いつか誰かの目に映るその彩のそれらのように
全く同じに見えていることが解った瞬間
その世界は星空の輝きのようにキラキラした世界だろうか

私の小さな脳みそのなかで
抱えきれない謎たちがうごめいて大暴れ
それらを目に見える形に出来る術を今の私は知らない


恥ずかしながら
本音を言えばこんなかんじだろうか

こういう夜は
心から楽しいなぁと思えたりする。



まあ、
「祇園デビュー!」には
全く関係ないけどねぇ

彼女の初恋の話。
 
夢を見た。
懐かしい顔ぶれが登場した夢だった。

今日は、その夢の主人公で、双子のように育ったある女の子の話を書こうとおもう。

その子は、あたしが小学校4年生の時、突然私の前に現れた。
何でだったのかはよく覚えてないが、あたしはその子とすぐ仲良くなって、何でも彼女に話した。毎日、毎日。
彼女もそうだった。毎日、毎日。
夜な夜なずーっと私たちは話をした。
彼女のおかげで面倒な事を抱え込まずに多感な頃をやり過ごせたんだと思う。



中学生になった頃、彼女は一人の男の子に恋をした。
同級生の、ちょっとチャーリー・ブラウンに似たへーとー君に。
彼女より少し背が高くて、奥二重の少し切れ長のたれた目で、笑顔の素敵な男の子。
やんちゃなのにどこか落ち着いていて、お兄さんのようになんだか安心できる人で、
くすっとくる笑いを誘って、周りを優しい、楽しい気持ちにさせる、そんな子だった。

彼女は中学時代に2回彼に告白している。
そして2度とも「ありがとう」の言葉と、精一杯の優しい笑顔が彼の返事だった。
1度目の告白の後、彼にも好きな子がいることを彼女は知った。
それからも、彼女はへーとー君が好きで、へーとー君はその違う彼女の事が好きだった。
2度目は告白というより、彼のお誕生日にプレゼントをあげた。
彼女は、彼をもう困らせまいと彼への想いをしまい込んだ。
いや、彼女なりにもう無理だという事を悟ったのかもしれない。

高校に進学の頃、彼女は、後の彼女の生き方を左右したであろう人と出会う。
時は第2次バンドブーム期終盤、彼女も好きなバンドがいて、そのバンドで1番好きなメンバーがソロでライブをしに大阪にやってくるという事でライブハウスに足を運んだ。
その時、バンドのギタリストとして彼女のまん前でステージにいたのがその人だった。
ライブが終わってバンドのメンバーが物販に出てきた頃、もみくちゃのロビーから逃げるように出た彼女の後から走ってきたその人が、彼女に、握り締めていた1枚のフライヤーを渡して、自分のバンドのライブがあるからと声をかけた。

それから彼女とその人は何でもよく話した。
年が少し離れていたことで、兄妹のようだったのかもしれない。
遠く離れた街で、互いに見た景色、出会った人、音楽の話し、目の前にある夢の扉のこと
会えない時間を埋めるように、友達には言えない本音を語り合った。
お互いの恋の話、彼女、彼氏の話も。
中学の頃に初めて恋をして実らなかったあの彼のこと、
高校生になってその彼とまた同じクラスになってしまったこと
あの彼を忘れてしまえるような、好きと思える、サッカーの上手な男の子ができた事
海に同じクラスの皆で一泊の旅行に行って、その新しい好きな人と朝まで砂浜で話しをして、二人っきりで朝日を見たこと
彼の部屋で、彼の背中越しに見た夕日がとても綺麗だったこと
だけど、どこか、心のどこかであの実らなかった恋の人がずっと忘れられないこと
その事があってかなくてか、その人と別れちゃったこと
その後、どうでもいいような人と付き合ってしまったこと
また信じたい人を信じきれずに手放してしまったこと


会うたびに良い意味でも悪い意味でも
少しずつ大人になってゆくその子とその人は手を繋いで
良い意味でも悪い意味でも互いに独り占めできないまま
長い時間を2人だけで重ねて、なんとも言いようの無い関係は続いてゆく
喧嘩しながら、仲直りして、どんなに忙しくなっても時間を割いては想いを連ね
欠けたパズルのピースをはめあうかのように、
たとえば、あの池の淵の月明かりで、針の穴に通した糸を紡ぐように
静かに、長い長い年月を。


でもお互い、守らなくちゃならないものが増えすぎたのかな
もう困らせまいと想いをしまい込んだ。
いや、互いにもう無理だという事をやっと悟ったのかもしれない。



ある時、彼女は身内を亡くした
亡くした悲しみよりも、泣きたい時に泣けない苛立ちとわだかまりが彼女を扉の向こうへ閉じ込めた。
甘えられるはずの今の頼りも幻想だったということを体感し、
彼女は耳が壊れるほど大音量でステレオから音楽を流しながら、真夜中の街を車で走しるようになった。
開けてはならない箱と解りながら、欠けたピースを埋めるかのように
彼女はあの人の音をオーディオから流す
ほかの曲ならまだよかった
絶対にこの曲だけは二度と聴くまいと深く押し込んでおいた曲たちを自ら引っ張り出した。
音楽は時に残酷だ。
その日の景色や感触、肌の温もりさえも刻銘にフラッシュバックさせてしまう。
いや、フラッシュバックすることを彼女は望んでいたんだろう
たとえ心の中だけでも寄り添っていたかったのだと。

静まり返った夜の街に彼女だけの空間が出来上がる
誰にも邪魔されない、誰にも迷惑かけない、誰も悲しませない
この時間だけは彼女のものだった。
そう、誰も巻き込まない、誰の心も傷つけない。彼女はそう思っていた。

彼女はある1つのことだけは決めていた
あの人と別れを繰り返してはまた同じ事を繰り返して、彼女が学習した唯一のことだ。
どんなにたくさんの音楽に恋をしても、それを生み出した人だけは絶対に想わないと。
私たちが普通によく聴いていたよくある好きな曲たちでさえ、その聴いていた頃の感情がうぁ〜って戻ってくるのに、
もしそれを奏でた人が、その想い出の張本人だとしたら、
こんなにキツくてイタい事は無いと彼女は言った。
だからそう、音楽は時に本当に残酷である。

いつの時か、その人に聞いたことがあるという、奏でる本人はどうなの?それって、と。
それが生まれてくる瞬間の想いは作り物じゃないから、
あとは、奏でてる瞬間の想いしだいじゃないのかなぁ、と。
まぁ、人それぞれだろうけど、
考えたくないなぁ、だって、想い出にならなきゃそんなこと考えなくていいでしょ、
と言ってから暫く考えて、
いつかはなるかもしれないけど、想い出の出来事も含めて、それが無きゃやっぱ嘘になるから、と言って、付け加えるように小さく、まぁ商業的のもんは別物なんじゃないかなぁ、とちょっと苦笑いしたという。
あぁ、なるほどなぁと思った覚えがある。

夜の街を走らせる日々を半年ほど過ごしたころだろうか、
彼女は、今の頼れるはずだった人に、何故あの時、頼らせてくれなかったのかを素直に聞いてみたという。

その答えは彼女を途方にくれさせた。
あの人にはかなわない、と、そう感じたからだという。
あの人の音に君が包まれてるということは、事によっては、頭を撫でてもらったり、抱きしめてもらってる事と同じことだと思うよ、と。

もうとうに終わった話をと頭を抱えながら、
それでも誰かを傷つけていたのかと苦笑し
やっぱりあたしの自業自得なのだと彼女はつぶやいた。

彼女にもいろんなことがあって
それでも毎日を生きていくように、彼女もあたしも生きている。
いろんな想いを自分で処理できるようになって、彼女との夜な夜な話も学生の頃ほどじゃなくなったけど

あの懐かしい彼女の初恋のへーとー君やその頃の友達が夢に出てきて
彼女の重荷やわだかまりを状況打破してゆく様を見て妙な安らぎを覚え、
そこにいきなり登場したうちの父が、
こんなんだったら母を連れて行くとか、分けわかんないことを言いやがったので頭にきて
この場に及んでそんな勝手は許さんと、あたしはあたしではっきり言えたりなんかして
今日は父の命日で、やっと最後の喧嘩ができたような気がして嬉しかったりして。


暫くは彼女との会話もしなくてすむような気がする。
なんだか、この夢を見た後の目覚めは、久しぶりに気分がスッキリしている。
問題だったのは、へーとー君が彼女を受け入れなかったんじゃなくて、
彼は彼で好きな人がいたんだという現実をちゃんと受け入れなかった彼女の心だったんだ。
やっと彼女の初恋に決着がついたのだなぁと
もうその穴に下手なパテ埋めは必要なくなったのだなぁと。

そして、彼女なりの安らげる場所で、
心の終うべき場所に灯る明かりを見ながら彼女なりにゆっくり歩めばいい、受け入れながら
もう、真夜中、車を走らせなくても。


もうすぐ8月ですな
 
もうすぐ8月になる

終戦記念日が近づくとTVなどでも過去の世界大戦がらみの特番が組まれる
TVを観ていたら、番宣が入った
どうやら、沖縄地上戦での兵士たちの心の傷がテーマらしい。

ダイジェストで流れた映像では、おそらく元アメリカ兵の方であろうか
年老いた男性がインタビューに答えていて
いまだに頭上を飛ぶ飛行機の音で怯える日々が続いていることが話されていた

番組はまだ放送になってないので
詳しいことはわかんないけど
なんか複雑な気分になって
リモコンをOFFにしてしまった


以前、深夜ラジオで流れていたインタビューの中で
いわゆる世界基準で言われている感じの終戦記念日というのが8月15日なのは、
ほぼ日本だけだという話を聴いて
ビックリしたことを覚えている
他国の多くは9月2日がそうなのだそうだ


そんなことも知らないでえらい長いこと生きていた自分に
愕然とした。



決して多くは語らないけれど
宮古のおばあがサラリと言った事がある
「飛行機が沖縄本土の方に向かって毎日毎日飛んでいった」と
「浜辺に居たおばあの頭のすぐ上をびゅんびゅん通り過ぎて行ってた」と


戦地に行ったおじいを想って
いつも浜辺にいたんだよーと
おじいがあまりにもおばあのことを好きすぎて
仕方ないから
おじいの少しでも近くに行ってあげようと
わたし達がよく遊んでいた砂浜で、おじいの居るだろう方角を見ていてたらしい。






繰り返される自然災害は、残された私たちに多くのを教訓を残し
悲しみや苦しみを糧に備える術を与えてくれるのに
なんで戦争の教訓は何も糧にならずに繰り返されていくのか
普通にどう考えても不明である
これを奇麗事と言う人がいるなら
あたしはそれをそうだよと言う
奇麗事だと分かって言わないくらいなら
奇麗事だと分かって何も出来ていない自分を恥じるほうがまだましだ
自然災害を起こさないことはできないが
人災は起こさないことが出来る唯一のものなのに
利益と引き換えにされていい命なんて
宇宙中どこにも無いはずなのになぁと

繰り返される多くの営みの上にあたしたちが立っているのに
胡坐をかいて見えないふりして
あたしも生きてしまっているなぁと





目線を換えれば被害者は加害者で加害者は被害者で
非常に複雑な気分でそれを観ていた
そして今もとっても複雑な気分だ。

Vol.0
JUGEMテーマ:日記・一般


あたしはこの3年何をしていたんだろう
7年、いやもう8年
そこはいつも闇だった
ただひたすら続く真っ暗な闇の中で宵の明星を見上げては消え見上げては消え行く
闇は続く
1年、半年、3ヶ月
その度にリセットされるその明星は
どんなに手をそこへ高く掲げても
届く事無く闇にさらわれてゆく
一本の光が儚く差し込む3年前
その糸を
ただ途切れねよう、消えてしまわぬようそっと優しく掴んだ
儚い光
一本の糸
ただ途切れぬよう
見失わないよう
3ヶ月、6ヶ月、1年
怖かった
ただ
怖かった
いつこの光が消えてしまうのか
またあの暗闇に漂うのか
いや、これこそ闇だ
本当の闇がまたここから始まっている
暗黒の世界は渦を巻いて
自信なさげな足取りを
叩き潰すかのように浴びせられる現実
その度に心の奥の緩いぬかるみに姿を隠す
闇は消えただろうか
そこに明けの明星は輝きだすだろうか
頼りなさげな眼が上目遣いにぎょろぎょろと光る


ただ
悔しくて悔しくて悔しくて哀しくて
ぬぐってもぬぐっても涙は溢れて
前が見えない
赤信号が大洪水だ
ステレオデッキに手を伸ばし響き渡る歓声の中
ジョーの声が闇を裂く
London  Calling
何もかも消し去りたくて
ボリュームを最大まで捻り上げた
何をやっていたのだろう
あたしはどこへ今どこへ

安いスピーカーから優しい声が聴こえる
ジョーが歌ってる
続くミックの歌声は
確かにスウィートだった
なるほどそうか、そういうことだったのか
初めて理解するその声に
今のあたしにその意味の無いことを知る

ジョーの声が優しい
ジョー・ストラマー
彼の全てが優しかった

ヒードンも去り
このLAでのライブの後ミックは解雇され
ジョーの死後に見つかったこの音源が
あたしをここまで生きさせてくれる
なんて皮肉なことなんだろう

鼓膜に響く
痛いほど
馬鹿みたいな大音量の中
信号はどこまでも青だ
ミックのギターが
ジョーのギターが
耳の奥にL/Rで響いて止まない
鼓膜がパリパリと音を立てて助けを求めている
助けない
助けないよ
このまま全て無くしてしまえば
あたしの耳に残るのはジョーの歌声だ
耳鳴りと共に頭を支配する
この音が最後ならそれもまた良いとすら思える

車を止めて青白くなった空に大きな山が真っ黒にラインを描くそれを眺める
午前6時30分
朝はまだだ

5年前大切な者の無邪気な寝顔は記憶の中に去り
もう失うものなんてないはずだ

もう失うものは無い
ここに未来は無い
真実は眼には見えない
それぞれの心の奥にある
ならば全てを終わらせる為に
あたしは進む
全ての終わりも始まりも
誰かに決められることじゃない

あたしは闇を歩き
最後の崖を目指す。


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